JAVIERA

-Durante el inicio de mi etapa universitaria, todavía me encontraba (y aún encuentro) inmaduro. Esto lo menciono porque en el principio de mi relación de amistad con la Javiera fue tormentoso por la inmadures de mí parte.

-En muchas clases y ramos, veía a la Javiera. La contemplaba y me fascinaba mucho verla. Porque la encontraba linda y además, tenía cierto parecido a una compañera de colegio que se llamaba Romina. Siempre que miraba a la Javiera me preguntaba ¿Será ella prima de la Romina?... puxa que se parecen.

- Por "n" tiempo observaba a la Javiera, pero no me atrevía a dirigirle la palabra, debido a mi timídez. En una clase de filosofía antigua con Liván Úsallan me atreví (a mí modo) de acercarme a la Javiera. Ella estaba delante de mí con el Max Bassaletti. Conversaban entre ellos para entender lo que decía el profesor con su acento caribeño. En eso noto que la Javiera tenía puestos unos aros llamativos en la oreja. Entonces mi inmadures fusionada con mi temor salió a flote. Comienzo a jugar con los aros de la Javiera. Lo hacía porque estaba aburrido en la clase y porque desde niño me ha gustado el sonido de los metales cuando suenan. Habré estado unos 5 minutos "jugando" con los aros de la Javera, hasta que ella con una mirada y voz cortante, seria y quizás hasta pedante se voltea a verme; se saca un aro y me dice "tomalo". Ante eso, quede en shock. Si me hubieran visto parecía Gasparín de lo blanco causado por el miedo. Ella me trato mal (pero justificadamente). y por último atine a responderle con un tartamudeante no.

-Despúes del vergonzoso espectáculo tuvo que pasar casi un año para volver a hablar con la Javiera.
Aunque ustedes no lo crean ella me dirigió la palabra. Durante casí todo ese tiempo comenzé a odiar a la Javiera. Pero al final, y como siempre me pasa cuando le tengo mala a alguien se me fue el odio hacía ella. En ese año que no nos hablamos quizás cuantas veces ella me peló por lo que hice en la clase de filosofía antigua.

-Que la Javiera me volviera a hablar ocurrió en la clase de Literatura Moderna. Debo admitirlo, ese ramo me apestaba, me aburría enormemente. Ya que el profesor se dedicaba a recitar poemas o leer extractos de libros muy fomes o que simplemente no eran de mi interés. Creo firmemente que la Javiera fue una de las pocas personas o la única que simplemente disfrutaba de esas clases tan monótonas de literatura.

-Volviendo a la historia, tuvimos una clase de literatura moderna con la ayudante del profesor. Esa ayudante enseñaba mejor que el mismo profesor. Además, tenía dos cosas que a los macho alfa del curso nos llamaba la atención. Uno, que era linda. Dos, tenía unas tetas grandes. Bueno, mientras la ayudante pasaba materia sentí mucha hambre. Entonces para calmar el hambre que me consumía al igual que a mi lombriz solitaria que tengo, saqué de mi mochila unas galletas Frac de chocolate-vainilla. Abro las galletas, comienzo a comerlas con una voracidad inimaginable. Cuando estoy en eso, la Javiera me mira y me dice en tono chistoso... "que te day gusto tú"... y yo le afirmo su dicho con un gesto de mi cabeza. Ahí me di cuenta que la "mujer ogro" se había vuelto simpática conmigo.

-De a poco comencé a charlar con ella. Desde temas triviales hasta profundos. Casi siempre que hay carretes ella me saca a bailar. Eso se lo agradezco. Debido a que me tienen olvidado para ser pareja de baile. A su vez, ella cuando baila (mejor dicho bailaba) lo realiza con mucho ánimo y pasión (aparte que trata inconsciente de quitarme lo tieso para el baile).

-Por otro lado, conocí mejor a la Javiera cuando ella misma me contó que tenía un Blogspot. Empecé a ver los relatos que ella subía a su Blogspot. Debo confesarlo, soy uno de los mas fanáticos de su pagina (reconocido por ella misma). Javiera tiene un buen estilo de narrar. Dicho de otra forma, leer sus relatos es ameno. Aparte que las temáticas que abordan sus escritos son de los que me interesan (vivencias personales y cotidianas de sus cercanos). Y no de relatos fantásticos sin gracia y/o similares. Simplemente un goce para la vista lo que escribe ella.

-A la Javiera, le conté que también tenía a mi haber una cuenta Blogspot donde subía relatos. Ella los ve y por lo que me dice parece agradarle mis historias. Por Msn hablamos a lo lejos. La última vez le contre de mi depresión bipolar y que subiría relatos cuando escribiera en mi estado anormal de ánimo. Ella leyó uno y le gustó (según ella). Aparte me dijo que cada vez que subiera un relato le avisara. Pues bien, así será.

-Tengo hartas historias más que contarles sobre la Javiera y yo. Pero otro día las desarrollaré (fiesta en su casa este año, descubrir que ella era mi ayudante en historia moderna, verla en un programa de tv cable etc).

-Durante estos pocos años he conocido a una persona muy especial, linda y freak. La cual he conocido y ella a mí. Si bien fue accidentado nuestra primera interaccion, ahora charlamos como si fuesemos buenos amigos.

-Por último, ¿recuerdas Javiera que en el Ximenazo estabas contenta por tu “Nacer de greda”?.. Te diré algo, eres la única persona del curso que posee su estatuilla, porque el resto lo perdimos. O como en mí caso, que no me aseguré con uno jajaja.

-Por msn seguimos la conversa…

VARIOS PENSAMIENTOS EN UN SOLO SER

Vivo a lo largo del tiempo, vivo fases muy complicadas en mi vida. No se si seran exclusivamente por mi depresion bipolar, quizas por tantos golpes en la cabeza, el clima quizas o no se que. Pero me llevan a vivir periodos de mucha alegria y euforia, pero que cambian por una fase de violencia, resentimiento y odio. Por lo general, estos "periodos" duran mas o menos 2 meses promedio. Hace unas pocas semanas sali de mi fase violenta, resentida y llena de odio. En ese lapsus de tiempo cometi errores en casa, en la u, en la pega o mejor dicho, en todos los aspecto de mi vida. Nadie estuvo conmigo en ese momento; ni siquiera las pastillas que tomo para no andar alterado e irritable todo el dia.
Recuerdo varios momentos cuando estuve mas mal. En una de las primeras clases de historia del tiempo presente. Andaba sumamente triste. Sentia que habia perdido el deseo de vivir. No se como llegue a la sala. Aunque estuve en toda la clase. No se como, pero me vio montonero extrañado y a los dias me pregunto si habia estado drogado. Porque le llamo la atencion como andaba esa vez en la sala. Sin embargo, en el momento que me vio, no estaba drogado por mis remedios. El me vio cuando yo ando mal (erratico, sin ganas y cansado) como si hubiese consumido drogas.
Lo que me acuerdo es que me servi en esa clase como unos 8 a 10 ravotril, mas 3 pastillas de fluoxetina. porque me sentia mal, queria estar feliz pero no lo conseguia y se me ocurre tomar esas 11 pastillas para sentirme mejor, pero no paso nada. Solamente llegue a casa, comi y me acoste muy triste. Ahora lo pienso, no se como todavia no me causo problemas el tomar tantas pastillas en 3 minutos.
En otro momento, estaba en la clase de educacion ciudadana. estaba peor que la vez en historia del tiempo presente. No tenia pastillas para calmar mi angustia, asi que sobrellevarla hasta que terminara la clase. casi terminando la clase el Alonzo Alcalde se manda un comentario bien desatinado hacia mi persona. Estuve a punto de pararme para matarlo a combos y patadas (y en delante de la profesora), pero no quise perder tiempo con un pobre y triste y soberbio tipo.

Hace un mes y algo, ocurrio el ultimo episodio. Por culpa de un envidioso, hizo que mi amigo Marcelo que trabaja conmigo en la seccion tv-video de Ripley se ganara una carta de amonestacion. Ese envidioso me dijo el mismo dia que habia acusado a mi amigo que el habia sido el acusador y que se arrepentia de haber hecho tal cosa. Andaba mas o menos mal por esos dias. Sin embargo, me bajo la rabia, estuve a punto de matarlo a combos y patadas. Aunque al final la cordura primo en mi y no hice nada contra el. Solamente escucharlo y dedicarme a hacerle la vida imposible en la tienda.

Hace unos pocos dias habia vuelto a ser el joven animoso, medio bruto con las mujeres y empeñoso tipo. Duro poco eso, porque estoy volviendo a la fase charcha de mi existencia.

¿Quizas que problemas me pasaran?, ¿Por fin podré saciar mis ansias de golpear a alguien?, ¿Por qué soy un envidioso?, ¿Hasta cuando debo soportar vivir asi?. ¿Por qué nadie me ayuda?. Puede ser porque no me gusta decir las cosas que me suceden al resto. Aunque para las otras preguntas no tengo respuesta.

Estoy desencantado con la vida. Tener que soportar gente doble estandar, tener que soportar que mis propios seres queridos se hagan a un lado de mi vida, tener que aguantar que otros aprovechan el maximo la vida y yo el pobre hueon sufriendo lo insufrible.
Los odios a todos. Quiero desquitarme con alguien. Si pudiese me iria a vivir lejos donde ninguno de ustedes me encuentre.

MALDITOS ESTUPIDOS. NO PUEDO LLORAR POR LOS REMEDIOS. NO PUEDO PEGARLE A ALGUIEN POR MI CONCIENCIA. TENGO QUE CORRER POR USTEDES Y SI SIQUIERA ME DAN LAS GRACIAS O QUE ME DEN UN SALUDO. ME IMPORTA BIEN POCO SI ALGUIEN CERCANO A MI LEE ESTO, PORQUE SE MUY BIEN QUE DESPUES DE LEIDO ME ESCRIBIRAN ALGO CURSI Y ESTUPIDO. O SE QUEDARAN CON EL PENSAMIENTO (AHHH POBRESITO). NO QUIERO SU FALSA LASTIMA. NO LOS NECESITO EN MI VIDA. VAYANSE, DEJENME EN PAZ. ¿POR QUÉ NO TORTURAN LA MENTE A OTRO SUJETO?. NO QUIERO VIVIR MAS ASI.
Y COMO SIEMPRE (DESDE NIÑO) TENDRE QUE SALIR SOLO DE LOS PROBLEMAS.
NO QUIERO SU CARIDAD , NO QUIERO SU BONDAD NI MENOS SU COMPRENSION.
PREFIERO SEGUIR SIENDO UN ESTUPIDO, UN SOLTERO FEO AMARGADO Y SIN BRILLO QUE UN TIPO CON UNA MOMENTANEA Y FALSA FELICIDAD.

No escribo mas, porque me duele el pecho,,, en una de esas me da un infarto y me muero. Quien sabe...

ENTRE LA VIDA Y LA MUERTE.

Muchas veces me he encontrado a punto de morir. Son muchas veces por las que pasado eso. Mencionare aquellas que me acuerdo.

Tenía unos 6 años cuando fui a Quebrada Verde por una semana con mi familia. En ese lugar había 2 piscinas. Una para los adultos y otra para los niños. Estuve como 5 días en la piscina de los niños. Estaba aburrido de estar en una poza pequeña. Sentía que lo mío era estar con los adultos en esa piscina gigante. Era sábado en la mañana tipo 11am. A esa hora la piscina estaba vacía. Así que aproveche de meterme a la piscina de los adultos. Todo bien al principio, hasta que comienza a meterme a la parte mas profunda de la piscina. Mi temeraria acción sumada al hecho que no sabía nadar llevó a que me ahogara. Habré estado unos 30 segundos ahogados cuando derepente saltó a la piscina un niño con el cual me habría hecho amigo durante esos días, el me salvo de morir y siempre estaré en deuda con el…

Otra situación que me tuvo al borde de la fue para el Jueves Santo del año 2001. Venia del colegio, llegando a casa cuando derepente pasa por mi lado la Andrea Maturana. Pensé inmediatamente “algo malo me va a pasar”.

Llegó la hora del almuerzo comimos albóndigas de pollo con fideos. Al comer el primer bocado de comida sentí un gusto raro en las albóndigas. A la segunda vez de comer eso, partió un doloroso y brutal el cerebro. Le dije a mi mamá, “las albóndigas tienen algo raro”. Ella probó una y me confirmo las sospechas que tenía.

Como el dolor aumentaba me tuve que ir a la cama a descansar. Sin irme antes de acostarme a tomar unos remedios para calmar el dolor de cabeza. Se me paso unos minutos las molestias, pero vuelve el dolor de cabeza con mucha mas fuerza. Nunca había sentido un dolor semejante y para estar más mal; comencé a sentir el dolor mas terrible en el estomago. Sentir los dos dolores físicos que han dado en mi vida y a la vez fue horripilante. Yo no soy de esos tipos de ponerse a llorar y alegar por molestias, pero esa vez no podía seguir aguantando. Me retorcía y decía cuanto garabato y maldiciones tenía en mi mente.

Al rato, se calmaron los dolores. Sin embargo, lo peor estaba por venir. A la media hora le pido una bolsa a mi mamá y comencé a vomitar como nunca antes lo había hecho en mi vida. Creo que deje vacío el estomago. Recién para el domingo santo pude volver a comer con normalidad.

En el mismo año 2001, pero en Febrero viví otro momento límite. A los 16 años sufrí tardíamente de una peste cristal por culpa del saco wea de mi primo Nicolás Andrés. Mi cuerpo se lleno de granos que me fastidiaban las 24 horas. Señores lectores, cuando les pica la mano ustedes se la rascan, ¿cierto?. Imagínense estar lleno de granos que te pican y no poderte rascar por temor a que se infecten. En mi peor momento poseía granos hasta en las plantas de los pies (los cuales me impedían ir al baño). En el punto mas grave de mi convalecencia tuve 42,2 grados. Por la fiebre alta llegue a escuchar voces que hablaban incoherencias. Ese esa situación mi mamá me dijo, “si continuas así, te llevo al hospital”. Tipo 3am no aguante más de escuchar voces y de delirar, así que me fui al baño. Me senté en la tasa del baño hasta que se me pasara. Me quede dormido ahí hasta las 5am. Volví a mi cama y de ahí comenzó mi recuperación.

Por último, en el 1997 estudiaba cerca de la antigua casa de la Javiera Letelier en un colegio llamado Juan Pablo Duarte. Ya no me acuerdo del día exacto del accidente causado por una tropa de desgraciados. Venía en la parte trasera de la micro por la altura de Eliodoro Yáñez cuando derrepente la micro en plena marcha y con las puertas abiertas fui arrojado del bus. Solo recuerdo que vi. unos edificios y de ahí no me acuerdo mas. Después me levante como pude. Los dolores que sentía en mis piernas eran horribles, no podía ni doblarlas bien. Mis pantalones estaban completamente rasgados (sobre todo las rodillas). Como pude llegue al Metro y regrese a casa. Estuve con mis rodillas moreteadas y hasta negras por dos semanas. Ahora lo pienso, ¿Cómo no me quebré las piernas?, ¿Cómo no me lastime los brazos ni nada?. Debe ser eso porque desde niño tome leche y eso me salvo.

MADRE Y ABUELA

RECUERDO QUE ERA 1993. ME ENCONTRABA EN EL COLEGIO, CUANDO DERREPENTE MI MAMÁ ME SACA DEL COLEGIO PARA LLEVARME A LA CASA DE MI ABUELA. AL PRINCIPIO NO SABÍA EL POR QUE MI MAMÁ ME SACO ANTES DE TIEMPO DEL COLEGIO. CUANDO LE PREGUNTO LAS RAZONES, ME DICE QUE "IREMOS A VER A TUS ABUELOS". ESTABA FELIZ PORQUE ME FASCINABA IR PARA ALLÁ Y DE PASO ME IBA ANTES DEL COLEGIO.
CAMINAMOS HASTA EL 25 DE GRAN AVENIDA PARA TOMAR LA ÚNICA MICRO QUE NOS SERVÍA PARA IR DIRECTAMENTE A LA CASA DE MI ABUELA. ESA MICRO AÚN EXISTE Y SE LLAMA "PEÑAFLOR". DESDE EL 25 DE GRAN AVENIDA HASTA LAS VIZCACHAS (LUGAR DONDE VIVÍAN MIS ABUELOS) ERA MÁS O MENOS UNA HORA DE VIAJE.
CUANDO LLEGAMOS, SALUDE ALTIRO A MI ABUELA CON MUCHO CARIÑO Y A MI ABUELO DÁNDOLE SOLAMENTE LA MANO. MIENTRAS LOS ADULTOS CONVERSABAN ME DEDICABA A VER TELEVISIÓN (EN LA PEQUEÑA TELEVISIÓN DE LA MARCA NATIONAL PANASONIC BLANCO Y NEGRO) Y SALIR AL CAMPO A JUGAR CON EL "PILLÍN" (EL PERRO QUILTRO MÁS ALTO Y PELIGROSO QUE HE VISTO EN MI VIDA) Y DE IR A TIRARLE PIEDRAS AL CANAL DE REGADÍO QUE PASABA POR EL LADO DE LA CASA.
VUELVO A LA CASA PARA TOMAR TÉ Y AHÍ EMPEZÓ EL SHOW. MI MAMÁ COMIENZA A DECIRLE A MI ABUELA, "¿POR QUÉ RAZÓN LE DISTE LA APOYO AL NICÓLAS ANDRÉS QUE AL ESTEBAN?". "SIENDO QUE EL ESTEBAN NO ESTABA HACIENDO NADA EN EL PARRÓN, EL NICÓLAS ANDRÉS SE METIÓ A MOLESTARLO Y EL ESTEBAN LE PEGÓ". MIENTRAS TODO ESTO SUCEDÍA HASTA EL FINAL DEL CONFLICTO ENTRE MI MAMÁ Y MI ABUELA, MI ABUELO NO DIJO NI UNA SOLA PALABRA. FUE UN MERO EXPECTADOR.
DURANTE EL TIEMPO QUE DISCUTIERON MI MADRE Y ABUELA SOLAMENTE ATINABA A ESTAR CON LA CABEZA GACHA EN LA MESA TAPÁNDOME CON LOS BRAZOS.
AL FINAL, MI ABUELA LE DICE A MI MAMÁ, "NO QUIERO QUE NUNCA MÁS VUELVAS AQUÍ". ENTONCES MI MAMA LE RESPONDIÓ, "SI TU QUIERES ESO...". SALIMOS DE LA CASA Y NOS FUIMOS A "CASAS VIEJAS" A ESPERAR LA MICRO SANTIAGO-CAJÓN DEL MAIPO. UNA VEZ EN EL BUS COMENZÉ A VERLE LA CARA A MI MAMÁ. ESTABA DESTROZADA POR LO QUE SUCEDIÓ. SIN EMBARGO, YO NO ATINE A NADA. NI A DARLE UN ABRAZO DE CONSUELO A MI MAMÁ.
DESPUES DE LO ACONTECIDO, LAS COSAS NUNCA FUERON IGUAL. MI PAPÁ LE QUEDO LA BALA PASADA CON LO QUE LE SUCEDIÓ A MI MAMÁ Y NUNCA LE PERDONÓ ESO A MI ABUELA. CON SUERTE LA SALUDABA. MI HERMANO MAYOR QUE ERA EL MIMADO DE MI ABUELA IBA SIEMPRE A VER A MI ABUELA (AUNQUE ESO IMPLICARA FALTAR AL COLEGIO).
LUEGO DE UNOS MESES, LA RELACIÓN ENTRE MI ABUELA Y MAMÁ MEJORÓ. Y QUEDARON DE ACUERDO EN LO SIGUIENTE. MI MAMÁ IRÍA LOS SABADOS A LA CASA DE MI ABUELA Y MI TÍA TATO (CON SU HIJA LA CECILIA Y MI PRIMO NICÓLAS ANDRÉS) LOS DOMINGO. CON ESO NO HABRÍA MÁS DRAMAS ENTRE LAS PARTES.

MI ABUELA SE COMPORTÓ MAL CON MI MAMÁ. MI MADRE LLEGABA A CORRER POR ELLA (TRATAMIENTOS EN EL HOSPITAL DE CARABINEROS ENTRE OTRAS COSAS) Y CON SUERTE MI ABUELA LE DABA LAS GRACIAS A MI MAMÁ. PERO LO CHISTOSO ES QUE MI TÍA TATO A PUNTA DE REGALOS A MI ABUELA SE GANABA LA CONFIANZA Y BUENA VOLUNTAD DE ESTA ÚLTIMA.
YA EN 1999 PASARON MUCHAS COSAS. MI ABUELA TUVO QUE SER HOSPITALIZADA DE URGENCIA EN EL HOSPITAL DIPRECA POR PROBLEMAS RENALES. MI MADRE CON SU PROPIO BOLSILLO COSTEÓ LAS OPERACIONES Y EL TIEMPO DE ESTADÍA EN EL HOSPITAL DE MI ABUELA; SIN RECIBIR NI UN PESO O AGRADECIMIENTO DE MIS TÍOS. CUANDO YA MI ABUELA SE RECUPERO, MI TÍA TATO DECIDIÓ LLEVARSE A MIS ABUELOS A SU CASA. EN ESE MOMENTO, AHÍ LOS VIEJOS SUFRIERON BARBARIDADES. NO LOS ATENDÍAN COMO CORRESPONDÍA, EL NICÓLAS ANDRÉS LE ROBABA DINERO A MIS ABUELOS Y OTRAS COSAS ANÓMALAS MÁS. TODO ESO SUCEDÍA, PERO MI ABUELA SEGUÌA APOYANDO A MI TÍA. EN OCTUBRE DEL AÑO 2000, MI ABUELO FALLECIÓ POR UN CÁNCER AL ESTOMAGO QUE LO ATORMENTÓ POR MESES. ESTE HECHO HIZO QUE MI ABUELA SE FUERA RAPIDAMENTE AL PRECIPICIO.
EN EL 2007, MÁS O MENOS DOS MESES ANTES QUE MI ABUELA MURIERA, ELLA MISMA SINTIÓ REMORDIMIENTO Y CULPA POR HABER SIDO TAN MALA CON MI MADRE DURANTE MUCHOS AÑOS. POR ESA ÉPOCA, CADA VEZ QUE MI MADRE LA IBA A VER, LE DECIA: "HIJA PERDONA", "TE QUIERO MUCHO", "ABRÍ LOS OJOS". PERO ESE NOBLE ACTO DE MI ABUELA YA ERA DEMASIADO TARDE. PORQUE MI ABUELA COMENZÓ A PADECER DE DEMENCIA SENIL, DELIRIOS, TRANSMITÍA EN TODAS LAS FRECUENCIAS Y UNO ANTE ESA SITUACIÓN ANORMAL SOLAMENTE PODIAMOS DECIR, "SÍ CLARO" Ó "NO ABUELA, NO PASO NADA".
LA ÚLTIMA VEZ QUE HABLE CON ELLA POR TELEFONO NO ME RECONOCIÓ, ESO ME CAUSÓ UN FUERTE IMPACTO, PERO SABIA QUE ERA POR SU ENFERMEDAD. A LOS CUATRO DÍAS SUCEDIDO ESO, MI TÍA TATO LLAMA A MI CASA PARA AVISARNOS QUE MI ABUELA HABÍA MUERTO.
DESPUÉS DEL FUNERAL, MI TÍA SIN ESPERAR QUE EL CADÁVER DE MI ABUELA SE ENFRIARA HIZO UNA REUNIÓN CON MI TÍO ENRIQUE Y MI MADRE EN SU CASA PARA HABLAR DE LA REPARTICIÓN DE LAS PERTENENCIAS DE MI ABUELA. MI PAPÁ POR MUCHOS AÑOS LE DIJO A MI MAMÁ, "ELVIRA, CUANDO SE MUERAN TUS PADRES, LA TATO TRATARÁ DE QUEDARSE CON LO POCO Y NADA DE TUS PAPÁS Y TE MANDARÁ A LA MISMA MIERDA". LAS PALABRAS DE MI PADRE FUERON CIERTAS. YA QUE EN LA REUNIÓN, CON EL PASAR DE LOS MINUTOS SE VOLVIÓ TENSO EL AMBIENTE. PALABRAS SACARON PALABRAS; MI TÍA ALEGANDO RAZONES ESTÚPIDAS DIJO QUE TODO LO QUE LE PERTENECIÓ A MI ABUELA SERÍA PARA ELLA (EL MEDIO MILLÓN DE PESOS QUE TENÍA MI ABUELA AHORRADO ENTRE OTRAS COSAS DE VALOR MONETARIO Y SENTIMENTAL). MI MAMÁ ANTE ESO, LE PARÓ LOS CARROS A LA DESGRACIADA DE MI TÍA. A TANTO FUE LA DISCUSIÓN, QUE MI MAMÁ LE DIJO GRITANDO HISTÉRICAMENTE A MI TÍA... "METETE ESAS WEAS EN LA RAJA MARACA DE MIERDA AMBICIOSA). MIENTRAS ESO PASABA MI TÍO ENRIQUE LLORABA POR LO QUE SUCEDÍA, MIENTRAS QUE MI PAPÁ NO DECÍA NADA NI MENOS EL ESPOSO DE MI TÍA. DESPUÉS, MI MAMÁ ENTRÓ A LA PIEZA DONDE ESTUVO MI ABUELA Y TOMÓ UN CRUCIFIJO QUE MI ABUELA LE HABÍA REGALADO EN VIDA A MI MAMÁ.
AHORA BIEN, LO QUE CONTÉ ANTERIORMENTE SE ESTA REFLEJANDO ACTUALMENTE COMO MI MADRE FAVORECE A MIS HERMANOS. SOBRE TODO AL ENGREÍDO Y SOBERBIO DE MI HERMANO MENOR.
¿TENGO RAZONES PARA ESTAR ENVIDIOSO DE MI HERMANO MENOR?, SÍ, PORQUE CLARAMENTE ESE WEÓN MOLESTA A MI MADRE PONIENDOLE APODOS Y LE DICE COSAS DESUBICADAS. NUNCA EN MI VIDA LE HE DICHO A MI MAMÁ BURLAS SOBRE SUS PROBLEMAS, SIN EMBARGO, EL WEONCITO LO HACE Y COMO QUE MI MADRE SIENTE GUSTO EN ESO. ELLA LE AGUANTA TODO Y A MÍ NO ME PERDONA NI UNA. SIENDO QUE HE TENIDO QUE PASAR POR INNUMERABLES VERGUENZAS GIGANTEZCAS PARA AYUDAR A MANTENER FINANCIERAMENTE MI CASA Y MI HERMANO MENOR SOLAMENTE ESPERA QUE LE SIRVAN LA COMIDA EN LA BOCA COMO A LOS PAJARITOS NUEVOS.
PERO DE ALGO TENGO MÁS O MENOS CLARO, YO TENIENDO UN PASAR ECONÓMICO ESTABLE Y CON CASA PROPIA; MANDO A LA MISMA MIERDA A MI FAMILIA. QUE ELLOS SOLITOS SE LAS ARREGLEN. PORQUE EL TONTO ÚTIL POR FIN GOZARÁ LA VIDA SIN ESA TROPA DE WEONES INCONSECUENTES Y QUE ME HAN CAGADO LA VIDA.
NO ESPERARÉ QUE EN EL LECHO DE MUERTE, MI MADRE, MI PADRE Ó HERMANOS SE DISCULPEN CONMIGO. NO DEJARÉ QUE ESO PASE, PORQUE ME HABRÉ IDO PARA SIEMPRE DE SU LADO.
QUE ELLOS VIVAN SU MUNDO Y YO VIVÍRE EL MÍO...

UN DIA CUALQUIERA.

El sujeto se levanta de su cama extremadamente cansado. Parte del comedor a tomar el desayuno. En mitad de eso, escucha una estupidez de alguien muy quejumbroso y manipulador. Eso le causa al sujeto rabia incontrolable pero entendible y se va del lugar.

El sujeto pensaba que lo acontecido en el desayuno sería lo único nefasto del día. Pero obviamente se equivoco. Ya que una vez instalado en su CPU con pantalla, el sujeto recibe noticias de un trabajo muy importante que debía entregar ese mismo día en grupo. Quienes debían hacerlo por múltiples razones no lo hicieron. Por culpa de eso, el sujeto nuevamente es invadido por esa incontrolable pero entendible tan especial que solamente sufre el sujeto.

El sujeto viviendo aún el mal rato del desayuno y del CPU con pantalla, le sobreviene la tercera desgracia. Se encontraba listo para hacer las labores del hogar, recibe las órdenes confusas del quejumbroso manipulador y de la que quiere ser mártir. Al momento de aclarar esas confusas órdenes, encontró, retos y lavadas de mano del quejumbroso manipulador seguidos de la ironía de lo que se cree mártir. Incidió para que nuevamente la rabia se apoderara del sujeto.

El sujeto se va de su morada con rumbo al templo del saber. Específicamente al territorio que es controlado por las CPU con pantalla. Para intentar hacer el trabajo atrasado. Al darse cuenta el sujeto que no podría terminar en un plazo de tiempo razonable de tiempo el trabajo, la rabia incontrolable pero entendible vuelve a él con fuerza.

El sujeto se aleja del territorio sometido por los CPU con pantalla. Se dirige a la clase. No sabía nada el sujeto que desafortunadamente en la clase viviera otra situación indeseable.

El sujeto llega tarde a la clase. Pero no le importa al igual que la dictadora. Para esa hora, el sujeto se encontraba sumido en un cansancio físico-mental notorio por culpa de las rabias incontrolables pero entendibles.

El sujeto tuvo que exponer ante sus pares en la clase de la dictadora. Por supuesto que le fue mal. Ya que tenía su cabeza en otra lado. Después del vergonzoso acto de la exposición, creía el sujeto que ya no podía estar más, pero nuevamente se equivoco. Al final de la clase, alguien muy indeseable pide hablar con la dictadora. Ese ser indeseable es una rara mezcla que detallaré a continuación. Posee la inigualable soberbia de Juan Cristóbal Guarello, lo mamón de Fernando Solabarrieta, el cuerpo amorfo y los comentarios desatinados de Aldo Rómulo Schiapaccasse. Tiene mas defectos, pero no se dirán para no aburrirlos lectores ese con ese indeseable. Comienza su perorata cuando este indeseable habla mas de la cuenta; tirando una ironía cruel al sujeto.

El sujeto se sintió sumamente mal, por la ironía del indeseable. Ya que las consideró incesarías. Ese indeseable no sabe por lo que esta viviendo el sujeto. Este último tiene muchas labores y problemas que el indeseable no sabe que son de vida o muerte para el sujeto. Tanto fue el desatino del indeseable que un compañero del sujeto, miró al amorfo y después, intercambió miradas con el sujeto. Las cuales si se pudieran expresar con palabras serían más o menos estas… “LE GUSTA WEAR A ESE HIJO DE PUTA”.

El sujeto, parte de la clase a pagar lo que debe. Toma el “ferrocarril eléctrico” para llegar al lugar donde debe cancelar sus morosidades. Antes de llegar a ese lugar, el sujeto revisa cuanto dispone en su cuenta en el “cajón de dinero”. Al ver que tiene una buena cantidad a su haber, saca una cantidad de billetes más de lo que necesitaba.

El sujeto, llega a la “oficina feliz” para pagar su antigua deuda. Mientras espera ser atendido, el sujeto saca su aparato musical y se pone los audífonos para escuchar una y otra ves el tema “Testify” de los Rage Against The Machine. Cuando escuchaba por quinta vez el mismo tema, llaman a un mesón al sujeto. Este se sienta y dice al “cobrador feliz”…”quiero abonar15 mi”. El “cobrador feliz” le pasa un papel al sujeto para que cancele luego su abono. Parte raudo y veloz el sujeto hacía el “cajero feliz”, paga y se va.

El sujeto para a su morada o llamado centro de torturas a descansar y olvidar el mal día. Aunque el sujeto no tenía ni la más minima idea que lo peor estaba por venir. Llega al centro de torturas, sin poder ni siquiera sacarse la mochila cuando aparece en escena la que se cree mártir a retar al sujeto. Esta mujer estúpida le dice al sujeto… “¿Por qué me tratas tan mal?”, “Lo he dado todo por ti ¿Y es así como me pagas?, “No quiero tener mas contacto contigo”, “Continua así y te corto el tratamiento siquiátrica porque me sale muy caro”. Ante eso, el sujeto atinaba a decir solamente… “Ya bueno, lo que quieras”.

El sujeto comienza el ritual que hace diariamente entre 8pm a 10pm; abrir el cajón y saca sus medicamentos. Primero, el sujeto se toma el Ravotril. Segundo, el sujeto se toma el Reflexan. Finalmente, el sujeto se toma el Dormilan. Pasadas unas pocas horas, los remedios le causan efectos al sujeto (tranquilidad, relajación muscular y dormirlo).

El sujeto antes de caer profundamente en el sueño piensa para sí mismo… “¿Por qué debo vivir esas cosas?”, “¿Cuándo se acabará el martirio?”, “Quiero desquitarme con alguien…”.

Así es un día cualquiera del sujeto; ser atormentado en su casa, en la u y que su propia cabeza lo atormente.

¿USTED CONSIDERA ESO QUE SEA VIDA PARA MÍ?.

DESAHOGO

Nadie puede comprender a una personal la cual ha tenido que vivir situaciones insufribles. Es súper fácil decir, “arriba el animo” entre otras entupidas frases clichés; a una persona no tiene ganas de nada, que ha perdido las ganas de vivir. Que parece un ser que debe despertar en un mundo dominado por gris, malo y sin esperanza. Desde mi infancia me han sucedido cosas, las cuales la mayoría de las personas nunca ha vivido o que nunca pondrían imaginarse. Han sido muchos de penas, frustraciones (una tras otra), burlas, desesperanza que han pasado. Ya no quiero mas, tengo 24 y aún no he podido disfrutar de la vida por las cosas que han pasado en mi vida. Mi vida ha sido un fracaso rotundo.

Quizás influye en mi caso que padezco de Depresión Bipolar. Sin embargo, que me siento realmente mal en todo sentido es lo único y verdadero. Las personas que he confiado me han traicionado o al revés, las burlas, las penas y malos resultados me han conformado como un sujeto sin alegría, pesimista y realista. Solamente una persona que ha experimentado hechos como a mí o que ha vivido acontecimientos al borde de la muerte me podrá comprender. Pero veo que no existe una persona que me entienda. Prefiero ser un solitario que una persona rodeada de gente estúpida y que no tiene idea de nada. O estar solo para no causarle mal a nadie.

Tranquilos, esta no es una carta de despedida ni menos me voy a suicidar, pero deseo expresar toda la rabia, pena, ira y frustración que me invaden. No traten de consolarme porque será en vano. No intenten entenderme, ya que nunca lo lograran comprender.

Finalmente, el tiempo vera lo que hará conmigo. Pienso que seguirá dándome una vida penosa y brutal. Donde la mayoría del tiempo sufro y enojo hasta por cosas pequeñas. Admito que no soy un santo ni una persona buena. También he realizado cosas monstruosas contra los demás, prefiero no mencionar (ya que no vienen al caso). Pero ya basta de sentirme mal conmigo mismo.

Sobreviendo a la última semana de Universidad Parte I

Estando en el bus de regreso a Santiago, después de haber estado en Rancagua celebrando el cumpleaños de la Jacqueline. Mi mente comenzó a pensar en una cosa, la cual causo inmediatamente en mi preocupación y hasta cierto punto un poco de miedo, ya que se venía la última semana de Universidad; donde tenía que dar dos exámenes, de los cuales uno pude haberlo eximido como lo fue Historia Ambiental y el otro donde casi todos mis compañeros lo dieron conmigo (Ciclo Vital II).

La verdad, es que odio esas fechas finales de la Universidad, principalmente porque colapso tanto físico como mental (demostrado esto en: Colón Irritable, poca capacidad de tolerancia a los demás entre otras mas), sumándole a lo anterior que, siempre tengo peligro de echarme algún ramo y justo con los exámenes finales se define si mi futuro académico es bueno con pasar los ramos o uno terrible donde no pude pasar el ramo.

Ya estando en mi casa, comencé planear la forma de sortear con exito los examenes finales que se me venian, para ello pensé mirando al cielo: mmm mmm mmm... haber mi primer examen es el de Historia Ambiental con Pablo Camús a las 13:30 del dia Martes, en ese examen entraba toda la materia de clases y las pruebas, para estudiar en forma correcta y adecuada a ese examen se me ocurrió tomar las fotocopias que le saque al cuaderno de Ambiental de la Grace y mis pruebas con los resúmenes de los libros leídos para las pruebas, los leí hasta casi no poder ver, analizando la materia y entendiéndola hasta que pude aprender al revés y al derecho la materia. Lo del estudio paso durante el Lunes en la mañana hasta la noche, donde descanse un poco y me conecte a msn donde charle con Eduardo para ponernos de acuerdo a que hora llegar a dar ese examen, quedamos de juntarnos a las 13:30 en las ranitas de Barroso 6 para comentar la materia de Historia Ambiental.

Eran como las 12:30pm del Martes cuando me voy de casa para ir a la Universidad a repasar la materia con Eduardo, pero yo llegue a la hora señalada y él no apareció, entonces sólito leí a la rápida las fotocopias del cuaderno y los resúmenes para refrescar la mente e ir a dar el examen. llego tipo 13:25 al lugar donde estaría Pablo Camus tomando el examen, en ese lugar estaban los otros que compartían conmigo el infortunio de dar el examen del ramo mas fácil de toda la carrera de Historia, los que estaban en ese momento eran: Marta leyendo todo el semestre en 15 minutos, el Lucho con su siempre tranquilidad, el Eduardo que llegaba a los pocos segundos que yo, la Débora (si señores, la mismísima Débora), nuestro compañero fantasma hasta ese entonces Esteban Nuñez (QEPD). uno por uno entraba a la sala a ser interrogado por el profesor para darle el visto bueno o malo en su ramo.
Lucho entro primero, estuvo como 5 minutos, salió,,, al verlo todos nerviosos suponiamos que él no paso el examen, pero con una sonrisa él nos hizo equivocar nuestros pensamientos, ya que paso el examen con una buena nota y nos dijo que estaba mas o menos facil. Luis antes de irse nos dijo: el profe esta preguntando sobre la ecología Profunda. Ya entonces tomamos aire de tranquilidad y nos calmamos, porque si al Lucho le preguntaron eso (siendo que la Ecología Profunda era lo mas difícil) a nosotros nos tocaría las mismas preguntas o mas fáciles, después entro la Débora, estuvo cerca de 15 minutos con el profesor, al final salió y también ella pasó el ramo. Paso inmediatamente el Esteban Nuñez, a él le fue bien también, entonces yo pase con mucho nervio igual, me siento, el profesor me saluda cortesmente. Él comienza a decirme sobre mi baja nota en el trabajo final, le respondí parece mal, ya que se asusto un poco y me dijo que me lo decía por decir.

Pasado eso, sucede lo que me dejo por días sorprendido, me imaginaba que me iba a preguntar algo difícil y rebuscado, pero para asombro mío me pregunta... QUE APRENDISTE DEL RAMO EN ESTE SEMESTRE???. Yo obviamente quede asombrado hasta la última célula de mi cuerpo, poco después seguía plop por la pregunta, diciéndome a mi mismo: me está leseando o qué???. Pero en el fondo agradecía que me preguntará eso, ante lo cual comencé a decirle todo lo que aprendí en clases. Un rato de bla bla, me atreví a decirle a Camus si me podía preguntar algo difícil, hasta le imploré que me preguntará sobre la materia que paso el 20 de Septiembre (cuando casi nadie fue a clases ese dia). Al final el profesor con una sonrisa me dice: Esteban pasaste el ramo. Contento le di las gracias. me despedí y salí de la sala. Después entro Eduardo a dar el examen, salió a los pocos minutos con buenos resultados y al final entro la Marta toda temerosa, pero a ella también le fue bien.

En ese momento creí que los tormentos de Ambiental habían acabado, pero no era así, ya que faltaba una compañera por dar el examen,,, era la LESLIE quien faltaba, la llamamos al celular, pero no contestaba (no contesto porque su celular se lo robaron días atrás), por extrañas coincidencias con Eduardo la encontramos muy relajada por Barroso 6 yendo a almorzar al casino de la Universidad y le dijimos sobre el examen y ella incredula nos decía: chicos si el examen es las 15:30 y nosotros le respondimos que no era asi y que ella vió mal la hora. Nos despedimos de ella y se fue a buscar al profesor a la velocidad de la luz (no lo encontro, pero le mando un mail y el profesor accedio a tomarle el examen otro dia). Había terminado de sufrir con el examen mula de Ambiental, pero comenzaba a temor por uno de los ramos mas dificiles que he tenido,,, CICLO VITAL II.

Ahora me prepararé para Ciclo Vital II, espero que me vaya bien...